Gasten.

Gasten, je hebt ze in verschillende soorten en maten. Gasten die met een vrolijke blik aan hun dagje uit beginnen, die overal de tijd voor nemen, genieten en er een leuke dag van willen maken. We hebben ook gasten...?

Een groep solex rijders komen terug van hun ritje. Daarna krijgen ze een drankje of kop koffie. Aangezien het terras vol zit en ik alleen ben duurt het even. Niet even in de vorm van een uur, maar zeg maar een kwartiertje. Nog voordat ik iets kan zeggen maakt een heer in het gezelschap op een duidelijke toon mij duidelijk dat ze zitten te wachten op hun kop koffie die ze beloofd is na hun solex rit. Ik glimlach vriendelijk, daarom ben ik hier ook om op te nemen wat u wenst te drinken. De heer begrijpt dit blijkbaar niet en antwoord licht kriegelig terug: 'Hoezo? hebben jullie zoveel soorten koffie dan?!' Ik glimlach nog vriendelijker en begin op te noemen wat we hebben. Koffie, cappuccino, espresso, café latté, café macchiato.......... De man valt mij in de rede, hij snapt me.
De koffie is nog niet op of ik word geroepen 'wij hebben nog recht op een drankje!'
Achteraf blijkt dat het gezelschap haast hadden, ze wilden nog de stad in. Heerlijk een dagje relaxed uit, blijkbaar.

Gelukkig hebben we tegenhangers van dit soorten gasten. Vrolijke, blije mensen waarmee je een grap kan maken.

Wij hebben sinds een aantal maanden Quicky's op de tafels. Dat is een systeem waarmee je een signaal stuurt naar de serveerster. A is voor bestellen, B is voor betalen, C voor vragen en D voor ons om de melding uit het systeem te halen. Er gaat geen dag voorbij zonder opmerkingen over dit systeem. Vol trots leggen wij het dan uit. Iedereen vind het een vondst en prachtig.
Natuurlijk nodigt het systeem uit tot wild drukken. Niet wild plassen, wild drukken. Onze horloge waar de meldingen via een tril binnen komen slaat dan op hol, ook je arm vliegt alle kanten op. Ik maak er altijd een grap van. Quasi boos loop ik er dan heen. 'Wie heeft er gedrukt..!' Vaak zie je direct wie de schuldige wild drukker is. Dat geeft een hoop lol bij de rest van het gezelschap. Ik lach dan altijd even naar de rest om aan te geven, we gaan even lol maken. De wild drukker wordt natuurlijk gestraft, diegene mag afwassen aan het einde van de avond.
Het is zoals bij Youp van't Hek, er is altijd iemand het bokje!

Een dagje horeca is nooit hetzelfde. Maar wel altijd met veel lol.

Poly-ammehoela.

Je wordt er tegenwoordig mee om de oren gesmeten. In plaat van massaal te gaan scheiden hebben we een nieuwe oplossing: Poly-ammehoela (Polyamorie). Jij neukt mijn vrouw, ik neuk jouw man en 's avonds zitten we gezellig samen aan de wijn! Nou, klinkt fantastisch toch?

Man S flirt met vrouw A. Vrouw A is vriendin van Vrouw D (wel erbij blijven nu, dit gaat ingewikkeld worden!) Vrouw D neukt de buurman en de buurman neukt dan weer Vrouw A. Man S doet het dan weer met de buurvrouw van vrouw D. Dé wettelijke man van vrouw D doet het dan weer met vrouw A en op de buurt barbecue kan dat nog weleens wisselen. De volgende ochtend weet je pas met wie je het gedaan hebt en dat het eigenlijk de partner was van buurvrouw G en die hadden dan nét weer géén open huwelijk! Oei...

Lastig, ingewikkeld en wat een toestand! Ik kan me zo voorstellen dat Vrouw A, D en dus nu ook vrouw G samen aan de koffie zitten maandag ochtend, vrolijk babbelend over de prestaties van wellicht.. jouw man! "Doet hij dat bij jou nou ook...?"

Bij thuiskomst van de man krijgt hij vermoed ik de wind van voren omdat hij zijn lover wel anaal neemt maar zijn eigen vrouw niet. Nou, dan wordt het dus alsnog een scheiding? Begin van een burger oorlog en wie moet er dan aan te pas komen? Juist, de rijdende rechter. Voor je het weet zit je met je kop op tv te vertellen dat je vrouw het juist een goed plan vond dat Poly-ammehoela maar dat ze nu stinkend jaloers is en wil scheiden.

Laten we dus gewoon bij het oude blijven please? Gewoon gezond vreemdgaan! Niks aan het handje. Wat niet weet wat niet deert.
Mocht u nu echt van de oude stempel zijn dan kunt u altijd nog trouw blijven. Dat is sex met dezelfde man maar verlangen naar een ander.

Onvrouwelijk!

De halve regering, de bijna regering, de we doen het niet meer regering, de hij deed het regering... Ik ga daar niet over schrijven. Ik geef toe, de verleiding is groot. De snik van Geertje was genoeg, geen grappen daarover dat was ware emotie.

Ik heb een ander belangrijk onderwerp. Het moet mij van het hart, ik zwoeg er al een lange tijd mee en elke keer weer is het een stalen vuist die met een stomp rondom mijn hart sluit. Tranen springen in mijn ogen als ik het zie, het leed is niet terug te draaien.

Vrouwen in fleece vesten.



Vrouwen in vormloze fleece vesten, bij voorkeur dragen ze het in een raar fel kleurtje blauw, rood of nog erger ranzig wit. Dat is inderdaad het nieuwe wit, ongewassen. Ik snap lieve dames de praktische kant van dit omhulsel. Wijd, warm en verhullend. De vet kwabjes over de broek zijn onvindbaar, maar geloof me.. de erectie bij de tegenpartij ook! Je gaat eruit zien als een duffe huismuts die niet in de spiegel kijkt voordat ze haar kroost op gaat halen. Ik weet wel, zoveel leuks prinsenspul is er niet te vinden op het schoolplein, dus waarvoor zou je? Zoals wij thuis zeggen 'ie wet ut nie' Zoals wij vroeger opgegroeid zijn met de schone onderbroek (want stel je voor dat je in het ziekenhuis beland) zo zou ik ook iedere vrouw willen opvoeden met 'geen fleece vest' onder het mom van '..ie weet nooit waj tegen kump..'

Ik hoorde laatst uit zéér betrouwbare mannelijke bron 'wij mannen houden niet van wijde dingen' zo'n fleece vest is dus zo'n wijd ding dames. Uit met die dingen dus, ze zijn altijd handig als poets lap, honden deken of misschien branden ze wel heel goed. Ik roep op tot rituele verbranding, bij deze!!

Protest acties graag in drievoud naar onderstaand adres. Hate mail kunt u sturen naar antifleecevest@nietmail.nl